O último sinal de que nada mais segura o Brasil veio na forma de uma frente fria. Depois que o governo federal acabou com o horário de verão e com a corrupção, consertou as estradas, recuperou a economia e trouxe paz e esperança para a família brasileira, foi colocada a cereja no bolo: o presidente-capitão Bolsonaro fez nevar no Brasil – o que obviamente só acontece em países do G7.

Desde a última Era do Gelo, somente agora o Pão de Açúcar terá a chance de receber uma nova camada branca de neve que justifica seu nome. A família carioca poderá deslizar de trenó nos gramados cobertos de neve da Quinta da Boa Vista e finalmente as favelas ficarão lindas e decentes com uma espessa camada branca sobre as lajes das casas.

Os bons costumes triunfarão no inverno. Blasers, xales e chapéus elegantes cuidarão de cobrir as vergonhas das cariocas e o fio dental voltará a ser usado, exclusivamente, para limpar os dentes. Sorria, meu povo! As caóticas feijoadas e os perigosos vatapás darão lugar a fondues bem comportadas. Caipirinhas? Never more! O Brasil será um país sério e frio, sem bêbados e pessoas vivendo e emporcalhando as ruas.

As pessoas de bem se aquecerão em belas lareiras. Os pinheiros reinarão sobre as bananeiras e o nosso precioso gado será confinado. Renderá picanhas suculentas e macias para churrascos em ambientes recatados. A neve veio para ficar e, se você ou qualquer outro comunista vier me aquecer nesse inverno, você e tudo mais vai pro inferno.